Paso 1. Presión nacional e internacional para que el presidente Uribe buscara una salida "pacífica" al conflicto con las FARC.
Paso 2. No de muy buen agrado, el gobierno inicia acercamientos con las FARC (al menos en forma pública).
Paso 3. Las FARC realizan peticiones similares a las concedidas por el ex-presidente Pastrana y que al final significaron una de las burlas más grandes hacia el gobierno y el pueblo de Colombia (quizás suponiendo que el presidente Uribe no sería tan estúpido como para repetir la historia y por lo tanto no accedería).
Paso 4. Luego de hacerse el difícil, el presidente Uribe accede a las peticiones de las FARC (cosa que de seguro no esperaban las FARC, y el presidente lo sabía). Objetivo: No quedar como el malo de la película, sabiendo de antemano que a las FARC no le interesa ni les conviene una solución pacífica (a quién le conviene acabar con el negocio del secuestro y el narcotráfico, lo que les significa millones de dolares?).
Paso 5. Estalla un carro bomba en una instalación militar en el centro de bogotá.
Alternativa 1: Acción realizada por las FARC sabiendo que el presidente Uribe inmediatamente iba a romper los acercamientos.
Alternativa 2: Ya la fuerza pública ha simulado atentados a nombre de las FARC, así que porqué no hacerlo nuevamente para justificar la ruptura de las negociaciones?
Paso 6. declaración de ruptura de los acercamientos de paz por parte de Presidente Uribe y anuncio de rescate a sangre y fuego de los secuestrados.
Paso 7. Celebración "en las montañas de Colombia" (léase alguna hacienda fastuosa fuera de Colombia) de los dirigentes de las FARC por el cese de negociaciones (! Qué tal que se hubieran visto obligados a que decir que si a las demandas del gobierno, luego de que este había cedido a las suyas¡ Se les hubiera perjudicado el negocito).
Paso 8. Celebración del gobierno, la clase dirigente y la clase alta del país en los clubes de las grandes ciudades; pues al continuar la guerra, persiste la mejor disculpa para justificar la situación de pobreza en nuestra nación, continúa el para militarismo, el desalojo de tierras, el desplazamiento forzoso, el narcotráfico y además las FARC quedan con la culpa de haber ocasionado el término del proceso de paz.
Paso 9. Anuncio del gobierno de un nuevo impuesto de guerra, que será pagado sólo por la "clase alta" (pero que seguro será recobrada de mil maneras por ésta a la "clase media y baja" ).
Conclusiones:1. El único interesado en la Paz en colombia es el pueblo (el que menos tiene poder para lograrla).
2. Oscar a mejores actores, mejores efectos especiales, mejor sonido, mejor guión y mejor película para el capitulito de novela montado por el gobierno y las FARC, para ilusionar a los incautos con una paz que a la minoría poderosa y gobernante poco le interesa.
3. ! NO ME CREAN TAN GÜEVON ¡
Categoría: Ciencia ficción
Un huérfano que habla con el mismo, movido por el sentimiento de culpa, nacido en 1962 de las mentes de Stan Lee y Steve Ditko. El típico adolescente promedio que de súbito se encuentra con capacidades sobrehumanas, pero que no le sirven para salvar a su figura paterna (su tío Ben) de la muerte. Sin embargo, a pesar de sus superpoderes, su humanidad se refleja en la cotidianidad de su vida: Es incumplido, le da gripa, se le olvida ponerle película a su cámara, se atrasa con la renta, tiene problemas en su empleo, su ironía para enfrentar a sus enemigos, etc...
En su adloescencia, fue el estudiante modelo, con anteojos, lo que le hacía difícil conseguir amigos o novias, pero esto le facilitó los conocimientos para desarrollar tecnología luego de adquirir sus habilidades arácnidas e incluso al mejorar su vista nunca necesitó sus gafas de nuevo.
No era atlético, era mas bien torpe y tenía miedo a las alturas. Pasaba horas leyendo la colección de comics de su tío Ben y soñaba con ser como el capitán América.
Cuando se graduó de su colegio ya tenía sus poderes, por lo que a pesar de obtener el promedio mas alto en toda la historia de este, y obtener una beca para la universidad Empire State, casi pierde su graduación al tener que luchar contra un supervillano.
Ya en la universidad, ganó mas confianza e incluso se compró una moto, pero seguía estudiando con ahinco para hacer sentir orgullosa a su tía May. No pudo graduarse con el resto de su clase ya que perdió una clase de gimnasia al estar luchando contra otro supervillano.
Continuó sus estudios de postgrado y empezó a trabajar como asistente de profesor y luego de haberse retirado y volver a ingresar obtuvo su título de Master.
Siempre ha tenido dificultades en conservar su rol como superheroe, pues los sentimientos de responsabilidad y de culpa se mezclan con los de rechazo que ha sentido en ocasiones.
Sus poderes:
1. Sentido aracnido que le advierte de los peligros y le ayuda a rastrear enemigos, además desencadena la respuesta inmediata que lo protege. Se origina desde la parte de atrás de su cráneo. No puede detectar a Carnage ni a Venom, 2 de sus enemigos.
2. Trepar paredes es la habilidad que le hace ver como un insecto y es la que hace que muchos lo vean como una amenaza (como el dueño del Daily Bugle, J. Jonah Jameson), además de la aracnofobia de muchos. Nadie sabe exactamente como la hace (ni el mismo) pero se puede adherir a cualquier superficie y requiere de su concentración para hacerlo. Se puede adherir por cualquier parte de sucuerpo, no sólo pies y manos.
3. Fuerza y agilidad. Luego de que fuera picado por la araña radioactiva que le dio sus poderes, Peter aplastá un tubo de acero como si fuera paple, lo que le hizo descubrir su fuerza extraordinaria, la cual es proporcionalmente mayor que la de una arácnido pero menor que la del increible Hulk. Spiderman es capaz de levantar casi 10 toneladas.
Su agilidad y velocidad son impresionantes, su pensamiento es ágil, es atrevido, es sagaz, es acrobático, su equilibrio es asombroso.
Sus reflejos funcionan 40 veces más rápido lo que le haservido para derrotar a adversarios más fuertes.
4. Balanceo en telaraña. Luego de ganar sus poderes Peter se apoyó en sus conocimientos científicos para desarrollar una telaraña de multipolímero y unos artefactos que coloca en sus muñecas para dispararla.
Este artefacto lo mejoró con el tiempo y dispara diferentes tipos de telaraña de acuerdo a como presiona el gatillo.
También tiene un cinturón especial donde guarda los cartuchos del fluido especial, una señal aracnida que puede proyectarse en sus oponentes y a veces una pequeña cámara.
5. Disfraz: El primero lo hizo de vestidos de desecho de su clase de danza y estaba pensando en un vestido para lucha libre.
Poco a poco lo fue perfeccionando hasta el modelo definitivo. El único problema que no ha solucionado es que por ser tan ajustado no hay forma de esconder su ropa de calle.
En "las guerras secretas", Spiderman es llevado a un satélite lejos de la tierra por un villano espacial junto con otros superheroes y villano. Allí tendrían una batalla en la que su traje se destruiría. entonces encuentra una máquina que reemplaza la ropa destruida. De esta máquina sale un objeto negro que lo empieza a cubrir por uno de sus brazos y no para hasta cubrirlo del todo. Este nuevo vestido provee telaraña en forma ilimitada y está conectado psiquicamente por lo que cambia a voluntad. Si está lejos de Peter, se puede deslizar hasta él. Sin embargo el vestido se apoeraba de Spiderman en las noches cuando dormía entonces se despertaba cansado sin ningún recuerdo de la noche anterior. Acudiéndo a Reed Richards (el elástico de los 4 fantásticos) se dan cuenta de que el vestido es un ser vivo, un simbionte que había formado una unión física y mental con el arácnido. Al verse descubierto, trató de apoderarse de Spiderman, lo que solo pudo evitarse con ciertas frecuancias de sonido a las que es vulnerable y con las cuales lo pudieron capturar.
En fin, una persona común y corriente, con problemas como los de cualquiera, tratando de estar a la altura de su responsabilidad de superhéroe y de sus necesidades de ser humano; mientras afronta la vida con ironía y soledad.
Soy un fanático de la ciencia ficción; no un conocedor pero si un aficionado. Aunque ya se estrenó hace algún tiempo, solo tuve la oportunidad de ver el tercer episodio de Star Wars hace algunos días y aunque por fin pude ver el nacimiento de lord Vader, la película me dejo medio piedro, berraco y bejuco: Es cierto que la historia se desarrolla en el pasado, pero un pasado que nos lleva siglos de distancia en avances tecnológicos. Cómo es posible que después de que al futuro darth vader le cortan casi todas sus protuberancias, lo chamuscan como a marrano pa 31, mejor dicho lo vuelven una mierda;
se lo llevan pal taller y le cambian cableado, le ponen luces, enllantado nuevo, latoneria y pintura, hasta exosto nuevo le han de haber puesto
lo dejan como una uva, ni que se lo hubieran llevado pa overhaulin o enchúlame la máquina.
Eso si, todo se lo hacen unos robots, eso lo entiendo, pues tarde o temprano los cirujanos van a ser desplazados (jajaja); pero los muy brutos le hacen todo sin anestesia y ni siquiera un suerito le ponen? Con razón el man termina odiando hasta a la mamá y no quiere saber nada de culicagaos.
Pero vaya y venga que a ese malpa que mato a esa mano de pelaos lo hagan pasar por eso, lo que si no me paso ni me trago es que al biscocho de la padme, que mas buena pa donde
despues de que ese man lo único que le hace es medio ahorcarla y sin tocarla,
se la llevan dizque pa hacerle una cesárea, que también se la hace un robot (vaya y venga), pero los muy HP no le ponen ni una peridural y fuera de eso los muy animales ni sabían que eran mellizos (ah bestias).
Y mientras el otro queda nuevecito, después de que había quedado peor que sobrao de tigre, a la pobre padme la mandan a chupar gladiolo y lo último que le formulan es una misa cantada, no me jodan.
Conclusión: Si darth vader hubiera tenido anestesiólogo seguro que no hubiera quedado tan resentido, no habría hecho tantas cagadas y no hubieran sido 6 películas sino a lo sumo 4. Y si padme hubiera tenido anestesiólogo, seguro que salva a esa mamacita, y ella ni corta ni perezosa se hubiera ido a probar todos los implantes que le pusieron al marido y seguro que ni cuarta película hubiera habido (por lo menos no de Star Wars).
Lo que único que se me ocurre para que no tuvieran anestesiólogos, es que si los hubieran tenido, George Lucas no hubiera podido hacer 6 películas sinó 3 y hubiera perdido una platica y lo otro es que mientras los cirujanos pueden ser reemplazados por robots no hay forma de inventarse a un robot que reemplace a un anestesiólogo (jajaja).
P.D: En la siguiente página pueden encintrar detalles médicos de las lesiones y reconstrucción de Vader (que tipos tan desocupados)
www.theforce.net/swtc/injuries.html#death
